N年後坐飛機
      售票處：
      自動廣播裏傳出這樣的聲音：某航100001航班，目的地北京，票價10元，不設找零，月票請出示。
      安檢：
      人聲鼎沸，有人扛着蛇皮袋，有人拎着活雞活鴨，安檢員滿頭大汗：“您這可得補票，超重了。”“憑什麼啊？上次背了兩麻袋土豆都讓我過去了。”另一個乘客過來：“來來來，哥們兒，抽根，我這批活雞不麻煩您了，機艙擺不下，您幫我綁機翅膀上得了，反正牠們自己也能飛，不浪費飛機的動力……”
      登機：
      空姐都戴着紅箍，揮着小旗，拿着擴音筒：“都別擠，排好隊，裏面的，就是你，別在那兒發愣啊！往裏擠擠……你，你票呢？沒買票就上來了，罰十元！什麼，你是王機長他老舅，那什麼那，算了，進去吧……”
      起飛：
      飛機爬升到80層樓的高度，正在城市上空盤旋，機長打開艙門，喊道：“嘿！80樓樓頂的那位，北京走不走，十塊錢一位！有座兒！快點上來，我給你停一分鐘，你跳過來！”
      飛行：
      一個小朋友要求小便，空姐：“所都讓土豆佔了，這樣吧，我給你打開門，你就先將就一下吧。對了，外面風大，繫好安全帶啊！”
      副機長：
      “看，頭兒，前邊有架飛機！”機長：“混蛋，是100002號！這小子就知道跟我們搶航線，告訴後面坐好，我要超機……”
      飛行途中：
      空姐：“機長，外面有UFO耶！”機長：“快看看裏面有幾個！外星人20元一位，問他們走不走？”乘客發牢騷：“都擠成這樣了還上……”
      飛機劇烈抖動，空姐：“各位乘客，剛才飛機出了故障，兩個發動機壞了，我們可能會晚點。”乘客：“怎麼搞的，要是四個發動機全壞了，我們豈不是要在天上過夜！”
      空姐：“機長，剛才有個小朋友小便時掉下去了。”機長：“背降落傘包了嗎？”空姐：“背了，不過書包還在這兒。”機長：“嗨！你瞧你們這點事給辦的，把書包也綁個降落傘空投下去，小孩子，沒書包怎麼上學！”
      副機長：“頭兒，北京地面消息說，那邊又堵機了，讓先停昌平。”機長：“告訴乘客準備提前空降。”
      降落：
      空姐：“各位乘客，本航班即將到達目的地，降落時請坐着的乘客繫好安全帶，請站著的乘客繫好……那個……繫好褲腰帶。”
      落地：
      空姐：“機長，晚上哪兒吃去？”機長：“你們吶，一天到晚就想著吃，這個月任務完不成，沒了獎金，我看你們都得喝西北風去！你趕緊再到售票處去一趟，跟小張說一聲，來了乘客先給我們裝上，趁著早，我們再飛一趟！”

      神經病取錢
      一日下午，小王在建設銀行十分無聊地上班，一個穿得很糟糕的女士（神經病患者）來到他的窗口，給了他一張紙條要提款。紙條上赫然寫着“茲派XX同志於貴銀行處提取人民幣”，落款是“C.P中央辦公廳”。
      小王本想報警，可是看該神經病患者女子很認真的樣子，想想還是打發給保安算了。
      保安對該女子說：“這張條子想要提款，必須先到對面警所，找所長蓋一個章，他蓋完章，再來取錢就沒問題了。”
      該女子想都沒想，直接就向警所走去了。小王心想這保安還真不一般，平時有點小看他了。
      大概十多分鐘，排隊的顧客慢慢多起來的時候，那個女子興高采烈地回來了，舉着那個條子，說：“人家說了，辦公程序簡化了，不用所長批條直接就可以取錢了。”
      小王一聽到這就忍不住地感歎警員隊伍裏真有高人，一句話就給打發回來了。小王和保安當時就有點傻了，營業大廳有很多人都在，怕她精神病發作起來影響正常的秩序，只好把值班主管找來了。
      主管和該女子在一邊聊了幾句，問她取錢做什麼用呀，該女子說：“取錢買麵包，蛋糕，吃的，買穿的。”主管指了指不遠處的地方，該女子就又高高興興地走了。
      保安去請教“高招”，主管當時是這樣對女子說的：“我們這裏是建行，只有建房子才能到這裏取錢。你取錢買吃的，那肯定是糧食了，要去農行，買穿的東西，取錢要到工商銀行才行。”小王打心眼裏佩服，心想到底是當主管的！
      過了一會兒，該女子又回來了。而且帶來了農行的回答：“農行的人說了，這裏是農行，只有農民能取錢，我是城市人口。工行的人說了，我們這裏是公行，只能公的來取，母的不行。說我是賤人，要到建行來取錢。”  
      聽到這個，小王、保安、主管皆狂暈。主管暈了過去，副主管趕緊打電話向值班班長請示。值班班長問明情況後，叫副主管將電話交給女子說：“現在改革了，建行成股份制銀行了，都跟國際接軌了，發的都是美元和英鎊，你取的是人民幣，所以要到央行取。”