搞笑短信大全
1、老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？”大爺靦腆地說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？”
2、老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。
3、“愛是金錢買不到的。”為了讓學生更加信服，老師問道：“假如我出100法郎，能使你們不愛父母嗎？顯然不能！”一片寂靜。突然有個學生囁嚅地問：“要是我不愛哥哥，您出多少錢？”
4、四隻老鼠吹牛。甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去了。
5、小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：“搬家啦！”看見他媽媽又叫：“老闆也換啦！”看見他姐姐又叫：“小姐也換了！”看見他爸爸又叫：“還是老客！”
6、你走在路上，一隻母狗撲到你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢牠的時候，狗含淚說：“你打吧，反正我肚裏已經有了你的骨肉！”
7、仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：“媽媽，有人打你兒子你會怎樣？”媽媽：“我會打他的兒子報仇！”仔仔：“……”
8、張先生離開了公司人事部，有一天去酒吧，調酒師說：“張先生，聽說您最近不幹人事啦？！”張先生聽了大慌，調酒師忙改口：“聽說您不在人事啦？！”
9、病孩：“媽媽，發藥的阿姨為什麼戴口罩？”媽媽：“給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。”病孩：“給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？”
10、記得你我小時候兩小無猜青梅竹馬，我喜歡唱歌你喜歡跳舞，我能唱二百首歌你就會跳二百支舞，所以大家見到我都叫我二百哥，見到你就叫二百舞（二百五）。
11、“為什麼你要夾一支溫度計在耳朵上？”實習醫生問老醫生。老醫生：“完了！我一定把鋼筆插在病人的肛門裏了！”
12、一小學生對已暗戀許久的老師表白。老師說這樣不對，可她不聽。最後老師受不了了，說：“不要小孩子啦！”小學生說：“老師，我一定會很小心的。”
13、在醫院裏，一家喜得貴子，孩子剛生下來就會說話，孩子說：“爺爺。”爺爺“啊”的一聲就死了。孩子又說：“奶奶。”奶奶“啊”的一聲死了。孩子又說：“爸爸。”他爸爸“啊”的一聲，一看自己沒死，這個時候，孩子的老叔“啊”的一聲死了。
14、螞蟻和大象結婚了，可是沒幾天大象就死了，螞蟻非常傷心，一邊哭一邊罵道：“親愛的，你怎麼走在我前面了呢，這輩子我不用幹別的了，就埋你了！”
15、認識你這麼久，你在我心目中的位置，其實你應該很清楚。除了你之外，其他人在我眼裏只不過是一堆屎，可你不一樣，因為你是……兩堆！
16、某日上游泳課時，老師：“誰不下水，我就在點名簿上把他名字劃掉。”學生：“只怕我這一下水，我家的戶口本要把我的名字劃掉。”
17、有個老農在地裏鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：“混蛋！出門也不知道穿條褲衩！”烏鴉說：“你才混蛋！你丫拉屎穿褲衩呀！”
18、一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：“你能不能不出聲？”然後便見他坐在那搖來晃去抖個不停。同事問：“幹什麼？”回答說：“我調成振動的了！”
19、餐廳中，女：“你到底打算跟我結婚嗎？”男的沉默。女：“別以為沒人要我，惹火了我馬上就在這找個人嫁了！”侍應走過來：“小姐，妳把本店的客人都嚇跑了。”
20、某君開車內急，情急之下尿在空雪碧瓶裏，趁堵車時奔下車想把瓶仍到垃圾桶，被一巡警攔住：“瓶裏裝的啥？”“喝剩的雪碧。”“那你喝一口給我看看！”
21、食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：“放，沒肉！”其子又擒一胖子，其父曰：“放，太膩！”其子又擒一美女，其父曰：“帶回家，晚上把你媽吃了！”
22、一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢兇兇地跑去質問牠：“我是警犬，你是什麼東西？”普通狗不屑一顧地看看牠說：“蠢貨，看清楚點，老子是便衣！”
23、大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，牠抬頭望了望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：“呀啦索，這就是青藏高原！”
24、學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。
25、聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，像你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒幹什麼，光回頭了！
26、兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
27、士兵問連長：“作戰時踩到地雷咋辦？”連長大為惱火：“能咋辦？踩壞了照價賠償。”
28、如果感到心裏拔涼拔涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。
29、長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：“我再也不要過這種上躥下跳的日子了！”猴子大怒：“離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！”
