搞笑短信大全
      1、一未婚女子感歎：“為什麼成熟男人、好男人全成了別人的老公，沒結婚的男人沒一個像樣的？”有人提醒她：“妻子培養好丈夫都是自產自銷，沒有男人能自學成材！”
      2、一人對一結巴說：“你學鴨子叫，我給你瓜子吃。”結巴說：“我不吃你的呱……呱……呱子，我也不學鴨子叫。”
      3、懸崖上一隻小老鼠揮舞短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看牠摔得頭破血流，憂心地說：“牠爹，要不告訴牠，牠不是咱親生的！”
      4、耳朵癢嗎？那代表我在想你；眼睛癢嗎？那代表我想見你；嘴癢嗎？那代表我想吻你；身體癢嗎？那代表……別瞎想了，都快長蝨子了，趕快洗澡去吧！
      5、老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：“你去把全班女生清一下。”體委是個小色鬼，忙問：“親哪個？”老師說：“我曉得還要你去！”
      6、品質保證：一種產品保證60天不會出故障，等於第61天就會壞掉。
      7、有位大嫂在巴士上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，於是趕緊對那男人說：“你煙掉了！”男人大怒：“妳才閹掉了！”
      8、某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是“spring”。秘書欲借機賣弄一下自己的英語水平，喊道：“嗨！那個叫?珖春?玼的，輪到妳了！”
      9、少林寺的藏經閣失火了，結果燒燬了很多經書，方丈不禁失聲痛哭起來……小和尚不知道方丈為什麼哭，便問了起來：“方丈何患難忍啊？”方丈繼續哭曰：“老衲痛經啊……”
      10、民：“軍中有軍妓嗎？！”軍：“有呀，沒有軍紀怎麼行！”民：“真的！要付錢嗎？！”軍：“這還要什麼錢呀，我們的軍紀都是統一由上面傳下來的！”
      11、女秘書：“老闆，你太太來電話，她說要在電話裏吻你。”老闆：“妳先替我收一下，一會過來交給我。”
      12、王太太懷了四胞胎，並到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發生一例。李太太很驚異：“那妳還有空做家務嗎？”
      13、某君赴宴：“真好，我坐在乳豬的旁邊。”話剛出口，發現身旁一位胖女士怒目相視，急忙陪笑道：“對不起，我是指那隻燒好了的！”
      14、那天你拿刀狂砍一頭豬，豬逃進一個死胡同，只聽豬跪地向你求饒：“本是同根生，相煎何太急！”
      15、深夜一聲驚雷驚醒布殊，大喊：“快，拉燈！”保鏢會意地點燃蠟燭。布殊看窗外的大雨，噓了一口氣說：“一身阿富汗。”
      16、“怎麼回事？剛才撥打你手機，鈴聲響後手機提示語音說：?珖對方正在裸奔請稍候再撥。?玼真不敢相信！再次撥打又說：?珖對不起，您撥的使用者已奔出服務區，請稍候再撥。?玼”
      17、考考你：世界上的豬一夜之間都死光了該怎麼辦？（打一歌名）答案：《至少還有你》！
      18、有一老者，因兒媳臨產，借宿老友家。友問何故？回答：“別提了！兒媳婦生孩子把我擠出來了。”
      19、某晚，一裸男叫了一輛的士，女司機目不轉睛盯看他，裸男大怒，吼道：“妳沒見過裸男呀！”女司機也大怒：“我看你從哪兒掏錢！”
      20、一天0跟8，6跟9在街上相遇，0不屑地看了8一眼說：“胖就胖唄，還綑什麼褲腰帶！”6看都不看9便說：“酷就酷唄，玩什麼倒立！”
      21、一對老鼠，公的懷疑母的有外遇，就跟蹤母老鼠，母老鼠就鑽進樹叢裏，公老鼠坐在草叢邊。不大一會兒出來一隻刺，公老鼠一把刺按住了，說：“還說妳沒外遇，這是誰給妳買的裘皮大衣！”
      22、一對戀人去登記結婚。“做過婚前檢查嗎？”“查過了，他房子、車子都全了。”“我是說去醫院。”女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。”
      23、某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警員：“同志，前面有個公廁，請問母廁在哪？”
      24、某烤羊肉串的被調去當火葬工，沒幾天便被開除了，因為他每次都會問死者家屬：“你們想烤幾分熟？”
      25、“聽說昨天你和老婆鬧彆扭了，怎麼收場的？”“當然是她跪下求我！”“不會吧！她怎麼求你的？”“她說：?珖我不打你了，快從床底下出來吧！?玼”
      26、大家一起吃工作餐。一天中午吃麻辣豆腐，男說：“豆腐不夠吃。”女說：“那你吃我的豆腐吧！”男說：“妳的豆腐真好吃！”
      27、一游泳教練在商場裏購物，一個漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一個學員，於是大聲說道：“妳穿上衣服，還真認不出妳！”
      28、一對蒼蠅母子正在吃飯，兒子皺眉頭問母親：“媽媽，我們為什麼要每天站在大便上，大便好髒啊！”媽媽說：“不要在吃飯的時候說那麼不衛生的事！”
      29、張生與他心儀的女孩共進午餐，突然，女孩大叫一聲“張郎”，張生幸福得暈過去了，醒來後發現自己碗裏有半隻蟑螂。
      30、小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生，但是要他靜下來聽課卻很費勁。有天他對老師說：“我懂的東西夠多了，沒有必要繼續讀書了。”老師：“噢，真的？你只讀到三年級，打算做什麼？”學生：“教二年級。”
      31、一位普通話說得非常不標準的軍官對士兵們說：“現在開始訓練項目，第一組去殺雞，二組去偷蛋，我去給你們做稀飯！”一名老兵翻譯道：“一組射擊，二組投彈，我給你們做示範！”
      32、女傭A：“我真可憐，每天都要一直說：?珖是，太太；是，太太。?玼”女傭B：“我更歹命，每天都要不停地說?珖不，先生；不，先生。?玼”