家庭里的矛盾雖然都是小事，但很傷感情，需要每一個家庭成員都付出努力。

      為人婆媳，也應該賢慧地明白，兩個女人的事，不必扯進一個男人。既然你們都愛他，都希望他幸福，就別給他添煩惱。

      兩個星期前，婆婆打電話來問我們回不回家過中秋。毫無例外，電話是直接打到他們兒子的手機上，再由他們兒子傳達給我。婆家把過中秋吃團圓飯的時間定在中秋前一天。
      當時我正在為工作上的事煩惱，覺得那時談過節，實在是為時過早。於是老公來問時，我很不耐煩地發泄情緒：不一定，到時候再說吧。
      不知道老公和公婆怎麼說的，公婆對老公發話：她不來，你一個人把我們的孫子帶回來。老公對我表態，不管你去不去，我和孩子肯定是要去的。
      這話說得我心裏發酸，是是是，你們是一家人，你們去團聚。他根本不問我為什麼事心煩，只記得他老爸老媽盼我們回家團聚。婆家也是，輕描淡寫完全無視我這個媳婦的存在。人家的意思很明顯了，“你愛來不來！”
中秋前一天，我雖然要上班，但也並不是忙得不可開交，下班之後我並沒有往婆家趕，而是一個人吃了碗牛肉麵，然後去看電影。沒想到晚上回家被老公發現了電影票。
      他生氣我故意躲他父母，故意惹老人家不開心。老人見我沒有去吃飯，吃得也不開心，還說他連個媳婦都罩不住。一方面埋怨，一方面又給我留了月餅和飯菜。
      老公說，我兩頭為你們說話，兩頭不是人。一方面我理虧詞窮，另一方面我的心結似乎越結越大。
      最近幾年，我和婆家關係每況愈下，按說婆家就一個兒子，他們不疼我們，疼誰？可是我和婆婆的關係就是搞不好。公婆是普通工人，在我和老公談戀愛時，他們就對我非常滿意，覺得自己媳婦是醫生，很了不起的職業呢。老了有個三病兩痛的也能夠受到很好的照料。
      結婚之後我工作繁忙，平時也不與他們住在一起，打交道的時間很有限。即使這樣，我自認對他們也挺好的，家裏有什麼好東西，我總是托老公給他們帶過去。但是二老好像並不領情，每次去，婆婆總是板臉對我。公公對我也只是命令，讓我在家裏多做家務事之類的。每次去他們家，不管我多累，家務事全部都是我的事。婆婆運足婆婆味，擺足婆婆譜。她甚至會故意在我們回家的那天請客，加大我的工作量，老人們打麻將，我當他們的廚子，為他們端茶遞水。一次兩次也就算了，搞多了，沒有人願意。
      他們真是拿個公公婆婆當。我母親早逝，父親又再娶，娘家也不大走動，他們這種態度冷若冰霜讓我更覺得沒什麼意思。
      還有一個最讓人受不了的，他家裏每次有事要和我說，從來不打家裏的電話，也不打我的手機，是直接告訴他們兒子，再由他們兒子告訴我。
      那一次是剛結婚不久，他們家親戚病了，希望我找熟人。他們也是打我老公的電話，然後老公說他父母有事拜託我云云。後來這親戚從治療到出院，一直都是由我老公做中間人，兩邊傳話。雖然我很努力地做了，依然心生不爽。他們在電話裏要求我這要求我那，又不與我直接溝通。
       我也以其人之道還其人之身，有什麼讓他們兒子告訴他們。反正我也不怕浪費電話費。這個親戚後來治好病走了，我和婆家的關係就此定格。從此通過老公兩邊做傳聲筒。
      我也知道這樣不好，讓老公傳話難免添油加醋地加進他自己的一些情緒，會影響我們雙方對事情理智的判斷分析。我明知道，還是任其延續。既然婆家想這樣，我這個做媳婦的也只能接受，不想改變。
      這樣的模式讓我每次從老公那裏聽到他們二老的任何一句話，都覺得緊張和本能的反感。而且讓我老公越來越婆媽，他成了一個傾訴狂，把和爹媽的煩惱講給我聽，把與我的不快又說給他們聽。在我面前的口頭禪成了“我爸說——”、“我媽說——”，讓人煩。
      現在，我和老公陷入冷戰。他說他父母一直都很重視我，我卻很瞧不起他們家，干脆連門都不上了，讓老人家心寒。
      男人之所以當可憐的夾心餅干，裏外不是人，是因為他有意無意選擇了婆媳傳聲筒這個吃力不討好的角色。再好的男人也對這個傳聲筒的工作敬而遠之吧。因為沒有男人能夠真正左右逢源八面玲瓏地同時討好老婆和老娘。為了避免得罪，也為了避免矛盾的擴大，不要管女人之間的事情，女人的事讓她們自己解決好了。因為哪怕你說了一句話，也會被視為你幫了哪一方，沒有幫哪一方。