• 字體:

“傳聲筒男人”加劇婆媳戰爭
( 2009-03-19 )



家庭里的矛盾雖然都是小事,但很傷感情,需要每一個家庭成員都付出努力。

      為人婆媳,也應該賢慧地明白,兩個女人的事,不必扯進一個男人。既然你們都愛他,都希望他幸福,就別給他添煩惱。

      兩個星期前,婆婆打電話來問我們回不回家過中秋。毫無例外,電話是直接打到他們兒子的手機上,再由他們兒子傳達給我。婆家把過中秋吃團圓飯的時間定在中秋前一天。
      當時我正在為工作上的事煩惱,覺得那時談過節,實在是為時過早。於是老公來問時,我很不耐煩地發泄情緒:不一定,到時候再說吧。
      不知道老公和公婆怎麼說的,公婆對老公發話:她不來,你一個人把我們的孫子帶回來。老公對我表態,不管你去不去,我和孩子肯定是要去的。
      這話說得我心裏發酸,是是是,你們是一家人,你們去團聚。他根本不問我為什麼事心煩,只記得他老爸老媽盼我們回家團聚。婆家也是,輕描淡寫完全無視我這個媳婦的存在。人家的意思很明顯了,“你愛來不來!”
中秋前一天,我雖然要上班,但也並不是忙得不可開交,下班之後我並沒有往婆家趕,而是一個人吃了碗牛肉麵,然後去看電影。沒想到晚上回家被老公發現了電影票。
      他生氣我故意躲他父母,故意惹老人家不開心。老人見我沒有去吃飯,吃得也不開心,還說他連個媳婦都罩不住。一方面埋怨,一方面又給我留了月餅和飯菜。
      老公說,我兩頭為你們說話,兩頭不是人。一方面我理虧詞窮,另一方面我的心結似乎越結越大。
      最近幾年,我和婆家關係每況愈下,按說婆家就一個兒子,他們不疼我們,疼誰?可是我和婆婆的關係就是搞不好。公婆是普通工人,在我和老公談戀愛時,他們就對我非常滿意,覺得自己媳婦是醫生,很了不起的職業呢。老了有個三病兩痛的也能夠受到很好的照料。
      結婚之後我工作繁忙,平時也不與他們住在一起,打交道的時間很有限。即使這樣,我自認對他們也挺好的,家裏有什麼好東西,我總是托老公給他們帶過去。但是二老好像並不領情,每次去,婆婆總是板臉對我。公公對我也只是命令,讓我在家裏多做家務事之類的。每次去他們家,不管我多累,家務事全部都是我的事。婆婆運足婆婆味,擺足婆婆譜。她甚至會故意在我們回家的那天請客,加大我的工作量,老人們打麻將,我當他們的廚子,為他們端茶遞水。一次兩次也就算了,搞多了,沒有人願意。
      他們真是拿個公公婆婆當。我母親早逝,父親又再娶,娘家也不大走動,他們這種態度冷若冰霜讓我更覺得沒什麼意思。
      還有一個最讓人受不了的,他家裏每次有事要和我說,從來不打家裏的電話,也不打我的手機,是直接告訴他們兒子,再由他們兒子告訴我。
      那一次是剛結婚不久,他們家親戚病了,希望我找熟人。他們也是打我老公的電話,然後老公說他父母有事拜託我云云。後來這親戚從治療到出院,一直都是由我老公做中間人,兩邊傳話。雖然我很努力地做了,依然心生不爽。他們在電話裏要求我這要求我那,又不與我直接溝通。
       我也以其人之道還其人之身,有什麼讓他們兒子告訴他們。反正我也不怕浪費電話費。這個親戚後來治好病走了,我和婆家的關係就此定格。從此通過老公兩邊做傳聲筒。
      我也知道這樣不好,讓老公傳話難免添油加醋地加進他自己的一些情緒,會影響我們雙方對事情理智的判斷分析。我明知道,還是任其延續。既然婆家想這樣,我這個做媳婦的也只能接受,不想改變。
      這樣的模式讓我每次從老公那裏聽到他們二老的任何一句話,都覺得緊張和本能的反感。而且讓我老公越來越婆媽,他成了一個傾訴狂,把和爹媽的煩惱講給我聽,把與我的不快又說給他們聽。在我面前的口頭禪成了“我爸說——”、“我媽說——”,讓人煩。
      現在,我和老公陷入冷戰。他說他父母一直都很重視我,我卻很瞧不起他們家,干脆連門都不上了,讓老人家心寒。
      男人之所以當可憐的夾心餅干,裏外不是人,是因為他有意無意選擇了婆媳傳聲筒這個吃力不討好的角色。再好的男人也對這個傳聲筒的工作敬而遠之吧。因為沒有男人能夠真正左右逢源八面玲瓏地同時討好老婆和老娘。為了避免得罪,也為了避免矛盾的擴大,不要管女人之間的事情,女人的事讓她們自己解決好了。因為哪怕你說了一句話,也會被視為你幫了哪一方,沒有幫哪一方。